در تاریخ 1393/10/4 در خبرگزاری ها و منابع خبری جمهوری اسلامی خبری مبنی بر اینکه یک فروند هواپیمای بدون سرنشین ایرانی در نزدیکی شهر اشنویه مورد اصابت موشک های دور برد قرار گرفته است،پخش شد.
همانطور که مستحضر هستیم از سوی نیروهای مسلح کشورمان رزمایشی در جنوب کشور در حال اجرا است و در این رزمایش برای به رخ کشیدن توان نظامی و قدرت موشکی کشور،قرار شده است که در چند نقطه از کشور هواپیماهای بدون سرنشین شناسایی به پرواز دربیایند و و از طرف موشک های دور برد شناسایی و به عنوان دشمن فرضی منهدم بشوند.
این برنامه با منهدم کردن 3 پهپاد اجرا شد و یکی از آن ها در منطقه شمال غربی کشور مورد اصابت موشک های دور برد قرار گرفت.
جالب اینجاست حزب دمکرات (حدک) فرصت را غنیمت شمرده و ادعا دارد که این هواپیما برای شناسایی و جاسوسی پیشمرگ های ما که تحت عنوان مدافعان شرق در منطقه حضور دارند،به پرواز درآمده است و در نهایت با شلیک پیشمرگ های ما توسط کلاشنیکف توانسته اند که این هواپیما را مورد اصابت قرار بدهند و در نهایت سقوط کند.
حال ما که میدانیم اصل ماجرا چه بوده است و حزب دمکرات هم خوب میداند که اصل ماجرا چه بوده است،پس سوال اینجاست حزب دمکرات چه کسانی را مخاطب قرار داده است که این دروغ محض را باور کند؟؟؟
(شاید باشند کسانی هنوز که ....)
نیمار گفته نمیداند آیا روزی به سطح کریستیانو رونالدو و لیونل مسی خواهد رسید یا نه.
تصویری از مسی و نیمار در حال تمرین در انستاگرام باشگاه بارسلونا منتشر شد.
ستاره برزیلی بارسلونا که تعطیلات را در کشورش سپری میکند اینبار در نقش کمک خلبان هواپیما ظاهر شد.
بارسلونا امروز بدون دو مهاجمش تمرینات سال جدید را از سر میگیرد.
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!
—————————
بچه از باباش می پرسه: بابا! توبهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
—————————
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!
—————————
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
—————————
حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!
—————————
معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!
—————————
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!
گم شدن هواپیمای اندونزی
کارت ایمنی معمولا توسط شرکت های هواپیمایی در تمام پروازهای تجاری در داخل هواپیما ارائه میشود که در پشت صندلی در جلوی هر مسافر قرار داده شده است .
لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمائید.