اس ام اس های فوق العاده خنده دار جدید

اس ام اس های فوق العاده خنده دار جدید

بهترین راه حل سحر خیزی :

شب سه لیوان آب بخور و بخواب

مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه :))

* * * * * *

دختره نوشته گذاشته:

فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

:|

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

* * * * * *

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!

بخند کلاس داره

* * * * * *

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم

ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !

* * * * * *

* * * * * *

یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غاز دارید؟

فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم :)))

* * * * * *

ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 800

ﮐﻨﺠﺪﯼ 850

ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ1000

ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 1300

برشته پر کنجد 1800

ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!

* * * * * *

یه لحظه تصور کن عشق من باشی

دیدی چه حالی داد ؟؟؟

خوب بسه نفر بعدی لطفا

(صفم رعایت کنید خواهش)

* * * * * *

اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .

ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .

ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .

ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .

ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .

مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها

* * * * * *

وقتی برای یه مسواک 10هزارتومن پول بدی

این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!

* * * * * *

یه لیف دارم که 7 ساله دارم ازش استفاده میکنم

اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !

* * * * * *

حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده

چی میشه؟

می میره؟

* * * * * *

یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت

امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !

فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :

نخورید ؛ مایع ظرفشویی

نخورید ؛ سمِ گلدون

نخورید ؛ جرمگیر توالت

زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟

گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله

اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه

اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!

رفیق بى کلک مادر ؟؟

* * * * * *

این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!

ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم

مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری :|

دفترچه راهنما هم نداشت !

* * * * * *

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که

یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :

خیلی چاکرم داداش :|

آخه این چه حرفیه میزنی ؟

تو باید بگی : میســـی عــسیسم

* * * * * *

اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟

بگو اندازه یک کیلو خاک شیر

اینا بی کارن

میرن میشمرن

تا چند ساعت آرامش داری !!!

* * * * * *

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :

وقتی عصبانی میشه به مدت 4 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !

آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :

دهنمو باز نکن

بزار ساکت بمونم بهتره :|

* * * * * *

داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک

بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !

* * * * * *

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی

بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی

جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟

* * * * * *

میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .

خدایا !

من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!

* * * * * *

دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى! :|

.
.
.
.
.

خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15 تومنش رو سرت باشه :))

* * * * * *

10 سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان

خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!

* * * * * *

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها

از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟

* * * * * *

از عجایب زبان فارسی

جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید

آیا شما عقل ندارید؟

…… ندارم !

عمرااااا کسی بتونه جواب بده

* * * * * *

یکی هم نیس به این دروازه بان ها بگه

عزیزم تو گل نخور نمی خواد دقیقه 90 بیای گل بزنی !

* * * * * *

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی ! میگم چرا ؟

میگه همه ته دیگ ها مال خودته

تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم

* * * * * *

دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن

اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟

لامصب آب میشوره میبره….

بر میگردن به تنظیمات کارخونه !

* * * * * *

سر کلاس عربی :

آقای معلم :

اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون

من به دوستم :

الخودکار المشکی الداری ؟

دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!

نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ

کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ

معلم: الکصافطان

* * * * * *

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟

دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.

بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم

آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه

دیگه چی میخوای ؟

* * * * * *

ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ

ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ :|

* * * * * *

میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟

چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !

* * * * * *

این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن :

هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟

خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!

* * * * * *

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑذﺍﺭﻡ ﮐﺎﻭﺭﻡ

ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻦ !

ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ

* * * * * *

یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابر بانک کار می کنن

انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن!

پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.

* * * * * *

زندگیم خوب بود . . .

درسم خوب بود . . .

کارم رو برنامه بود . . .

تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .

خوابم به موقع بود . . .

تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:

واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

* * * * * *

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده

بدان که وای فای مفتی پیدا کرده !

* * * * * *

منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !

اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..

میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !

منم که طرفداره صلح :)

* * * * * *

دقت کردین !؟

ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !

تجمع نزدیک ترین و بهترین گزینه حق خواهی

 

 سایه :باسلام ، بنده فکر میکنم دوستان ما درانجمن وبلاگنویسان آزاده برای چندمین بار صداقت خود را در دسترس افرادی قرار دادند که سالها ست نان دغلکاری را میخورند و استاد ،زد ، بند در بالا کشیدن اموال آزادگان هستند شما نگاه کنید.. مدت هاست این جماعت که ،،،روی سنگ پای قزوین را هم ،سفید کرده اند..حتی غیرت این را داشتند بیایند از خود دفاع کنند..بگویند،،، ایهالناس شما اشتباه می کنید ما ؟ آدم خوبه هستیم

 در باره ی این جماعت اولین اشتباه آخرین اشتباه خواهد بود .. دوستان عزیز شما بهتر از هرکسی می دانید،،ازاین نمد کلاهی برای یک نفر آزاده ی بی طرف هم درست نمی شود.. این اصرار شمادر مخالفت با تجمع چیست؟؟ مگر در دوتجمه قبلی آزادگان اتفاقی افتاده که شما نگران هستید.. اگر ده هزار آزاده هم درب شرکت قاسم ایران تجمع کنند از نظر اخلاقی اتفاقی نخواهد افتاد،وانگهی در حالت عادی در شرکت های خیلی کوچکتر از این شرکت در مجامع سالیانه، هزاران نفر به عنوان سهامدار شرکت نموده و مو را از ماست جدا میکنند.. بدلیل اینکه صاحب آن اموال هستند وحق هر گونه تغییرات را قانونا دارند،، بنده هم از طریق همین وبلاگ وبا کسب اجازه از مدیریت محترم آن از شما جناب دیبا نژاد، جناب آقای غلامی، حاج آقای مازندارانی، حاج آقای سلطانی، ودیگر دوستان وبلاگ نویس که دلسوز آزادگان هستند دعوت میکنم با حضور خود وبا پشتوانه ی آزادگان در تجمع حضور پیداکنند ، وقبل از اینکه بدنبال پیگیری قضایی باشند.. یک صدا خواسته های آزادگان را مطالبه کنند .. دوحالت دارد،، یا اینگه بدون ،دور زدن آزادگان ، نحوه ی انتقال تمام اموال آزادگان را فراهم می کنند. یا اینکه آنها مجبور می شوند از ما به خاطر حق طلبی شکایت کنند.. وتکلیف هم بدون هیچ سر وصدایی روشن خواهد شد.پس نتیجه میگیریم این راه نزدیکتر است ونتیحه را تضمین می کند

به افتخار...

به افتخار شعور زبانزد پسرم

به درک ساده ی او از وقوع تلخ طلاق

به اینکه شستشوی ظرف را بلد شده است

به اینکه یاد گرفته  چگونه پای اجاق...

به افتخار خودم شاعر حواشی ها

به سقف ظرفیتم لابلای لاشی ها

به کشف ابرهه ها در دل نجاشی ها

پناه می برم از شرشان به حجم اتاق

به افتخار پدر مادرم به دوری شان

تماسهای سراسیمه ی ضروری شان

به در مقابل عصیان من صبوری شان

که هی بریده ام و هی گرفته اند سراغ

به افتخار تو وقتی نمیتوانستی

بیاوری هیجان را به خانه ی قسطی

تو باغبان بدی بودی و ندانستی

که اشتباه تو یعنی به گه کشیدن باغ

و در ادامه خدایا به افتخار خودت

اگرچه بود در این بین کار کار خودت

کلک چگونه تو با نقشه ی فرار خودت

گذاشتی همه ی عمر پشت دستم داغ

مقررات و دستور العمل داوران در هنگام برگزاری مسابقات

- همیشه زمانی که با توپ سروکار دارید، دستکش به دست کنید.

2-ابتدای بازی هم راستا بودن اسپات ها را بررسی نمائید. این تنها زمانی است که این کار لازم است و ضرورتی ندارد که بعد از هر فرم تکرار گردد.

3- میز و تجهیزات کناری آن ( رست و ...) را بررسی نمائید

4- نام بازیکنان و تلفظ و املای درست آنها را چک کنید. جای نشستن را انتخاب کنید. این یک قاعده عمومی است که نام بازیکن با رنک بالاتر بر اسپات بالا می نشیند.

5- تجهیزات امتیاز دهی را کنترل نمائید

6- میز جلوی بازیکنان را از نظر وجود آب ، یخ، لیوان و دستمال خشک و نمدار کنترل نمائید.

7-  از محل استقرار بازیکنان قبل از شروع بازی اطمینان یابید و محل خودتان را قبل از شروع بازی به برگزار کننده اعلام نمائید.

8-  در زمان قرار دادن توپ ها روی میز ، توپ سفید را با خود داشته باشد( نه در جیبتان ) توپ ها را در مثلث نیندازید.

9- از پشت دست تان برای تمیز کردن گچ و غیره از روی میز استفاده نمائید.

10- زمان قرار دادن توپ ها روی اسپاتها دست آزادتان را روی سطح میز نگذارید.

11- حرکت CUE BALL را دنبال کنید و سعی کنید پشت خط دید و ضربه بازیکنان قرار بگیرید.

12- در حال راه رفتن دور میز سعی کنید همیشه چشمهایتان بر روی میز باشد.

13-  یاد بگیرید زمانیکه می خواهید از میز فاصله بگیرید عقب عقب بروید .

14- بازی را پیش بینی کنید و طبق آن جاگیری درست انجام دهید.

15- فقط اطلاعات لازم و متناسب راجع به امتیازات و غیره را در میان بگذارید.

16-  نام کوچک و نام فامیل بازیکن را بگوئید مگر اینکه بازی تیمی باشد که در این صورت فقط اسم کشور یا تیم را بگوئید.

17- وارد گفتگوهای طولانی با بازیکنان نشوید ( مخصوصاً هنگام قرار دادن توپ بعد از یک MISS ) سعی کنید هر دو بازیکن را ترغیب کنید که زودتر بر سر محل قرار گیری به توافق برسند.

18- هر زمان که احساس کردید در جاگذاری توپ های رنگی شک دارید از BALL MARKER خود استفاده کنید.

19- در هنگام جایگزینی اطراف میز سه اولویت اصلی وجود دارد : 1- بازیکن     2- دوربین   3- تماشاچی

20- مطمئن شوید که برگه نتیجه بازی پس از پایان بازی پر شود ، همچنین از بازیکنان پخش کننده فریم اول نیز مطمئن شوید.

21-  اگر سیستم کامپیوتری از کار افتاد بدون هیچ تأخیری بازی را با استفاده از سیستم امتیاز دهی دستی ارائه دهید.

22- اگر لازم شد با بازیکن راجع به مسئله ای مانند وقت تلف کردن و یا .... صحبت کنید ، صبر کنید تا نوبت را واگذار کند و از میز فاصله بگیرد.

23- راجع به بازی که قضاوت کرده اید در جاهای عمومی بحث نکنید مخصوصاً زمانیکه امکان دارد خود بازیکنان بشنوند. همچنین بدون اجازه برگزار کننده مسابقه حق مصاحبه با هیچ خبر نگاری را ندارید.

24- اگر در بازی نیاز به دادن وقت استراحت شد ( معمولاً بعد از چهار فریم به مدت 15 – 20 دقیقه ) باید زمان دقیق آن مشخص گردد . زمان ادامه بازی به هر دو بازیکن اعلام می گردد. از ساعت مچی خودتان برای مشخص کردن زمان استفاده کنید.کنار میز برای بازگشت بازیکنان منتظر نمانید . میز را ترک کنید و قبل از زمان مشخص شده برای ادامه بازی بازگردید .اگر بازیکنی در زمان مشخص شده به میز برنگشت سریعاً برگزار کننده را مطلع کنید و طبق نظر آنان عمل کنید.

و در آخر اینکه قوانین را همانند انچه در کتاب نوشته شده عمل کنید. هیچ بدعتی نگذارید و بر طبق نظر قانونی خودتان عمل کنید.

 

هل من ناصر ینصرنی؟

کلید ظهور حضرت صاحب الزمان (عج) ، امام حسین(ع) است.چرا که وقتی حضرت ظهور می کند پنج جمله می فرماید که سه جمله اش اصلا روضه امام حسین (ع) است.منظور اینکه در هنگام ظهور ، امام حسین (ع) را همه عالم می شناسند که حضرت خود را با جد خود معرفی می کند.
اما یکی از مسائلی که در زمان امام حسین (ع) بود و شایان ذکر است مسئله انتظار مردم کوفه است. و بعد از  اجابت حضرت به دعوت کوفیان اتفاقاتی روی داد که باعث تنها ماندن حضرت در کربلا شد و این برای اهالی این روزگار که در گفتار منتظر هستند باید جالب توجه باشد.
ابتدا حرکت برای جامعه سازی ظهور آغاز شد و نامه ها به سمت امام روانه شد.نایب امام به کوفه آمد و شرایط را مهیا دید و امام را دعوت کرد.اما از این جای داستان نقش شیطان پر رنگ شد و با خدعه ای مومن مقدس ها را از وفای به عهد خود باز داشت و شد آنچه نباید می شد.تنها چند نفر از کوفیان به شط زدند و به همراهی امام رسیدند.
این واقعه در واقع درسی است برای امروز ما.امروز که ما یا پدران ما عَلَم تشیع و جامعه سازی برپا کرده ایم.یک سری از آدمها که کلن مخالف شده اند و 180 درجه برگشته اند چون دنیا زیر زبانشان مزه کرده و غرق در دنیا هستند.سری دوم مومن  مقدس ها هستند که تا وقتی شرایط معمولی است پای کارند و با بحرانی شدن اوضاع فلنگ را می بندند.آدمهایی هم که پا کارند کم هستند.
بزار از تکلف کلام بیرون بیام و راحت حرف بزنم.
یه سری آدم هم هست (امثال من) که نمی تونن نفس خودشون رو مهار کنن و ادای دلسوزها رو در میارن و میگن آقا نیا اینا نامردن.
خدا وکیلی ما چقد دغدغه ظهور داریم؟
حضرت صاحب الزمان(عج) تا وقتی مردم آماده نشوند ظهور نمی کند.قرار هم نیست با معجزه اتفاقی بیفته.کما اینکه زمان پیامبر هم حضرت کلی مشکل کشید که عمرا مردم امروز تاب یکی شو بیارن.فقط به شعب ابی طالبش فک کن! سه سال!
ملت الان از روی سیری میگن بدون وای فای نمی تونن سر کنن.
واقعا ما چقد پا کار حضرتیم؟
به اهداف این انقلاب که فک می کنم و دِینی که به گردنمونه ، قاط می زنم.
چند تا شهید تیکه تیکه شدن؟ چه دسته گلایی که هر کدومشون واسه کار فرهنگی یه منطقه بس بوده.چه جوری می خوایم جواب بدیم؟
بعد طرف راحت میگه خوب حجاب برداشته بشه.
اصلا یه مطلبی تو پرانتز بگم:
حجاب همین الان افتضاحه از این باز تر دیگه می شه عین جوامع غربی.عین جوامع غربی یعنی باید راه شهوت هم باز شه .الان یه سریا فقط از دور دارن نگاه می کنن ولی وقتی از این باز تر شه باید بیان تو گود.چون باید دفع شه این هیجان و نیرویی که به سبب بی حجابی تولید شده.
اصلا این حرف مسخرست که طرف عادت می کنه.مگه اینکه کلیت قضیه جنسی زیر سوال برده بشه.فرضیه مطرح می کنه چشش سیر میشه.
آقا اگه نشد چی؟
خوب برادر من نگاه کن به این کشورای غربی ببین وضعیتشون چیه.سیر شدن؟ انواع و اقسام کثافت کاری رو انجام میدن بعد طرف اینجا تریپ آدم فهمیده می گیره می گه سیر شدن.
ما فحشا رو نفهمیدیم و به عنوان یه پکیج فرهنگی غربی می خوایم بپذیریم.آقا فحشا اونجوری که فک می کنی با کلاس نیست صاحب اصلی شم شیطانه.( الشیطان یعدکم الفقر و یامرکم بالفحشا).
انقدر فشار داره این حرفای صد تا یه غاز رو از بچه مثبت ها شنیدن.
راحت صحبت کنم با گند تر شدن حجاب از اینی که هست دو تا اتفاق می فته یا دختر ها رو میزنن زیر بغلشون میبرن تجاوز می کنن یا مثل غرب زنها تجاوز رو میپذیرن.طرف دست مرد گردن کلفت رو می گیره میاره خونش و اگه بابا مامانش حرف بزنن شکایتم می کنه.تازه از سنین دبیرستان!
زن بد بخت فقط تا دیده شدنشو دوست داره ولی خوب لازم و ملزومه دیگه...
خوبه بعضی ها می خوان حرف بزنن به عقلشون رجوع کنن.ما این اتفاق ها رو از خودمون و خانوادمون دور میبینیم که اینجوری شعار میدیم.چند سال دیگه می خوایم پدر بشیم.حرفهای ما و ایده های ما  و اقدامات ما جامعه بعدی رو می سازه.می تونیم اون شرایط رو واسه بچه هامون تحمل کنیم؟؟!
اصلا تو مد شدن یه لباس مطمئن باشید شیاطین جن و انس در ارتباطن.شیطان انس تولید انبوه می کنه.شیطان جن وسوسه می کنه.
از دختره می پرسی تو که محجبه بودی این چیه پوشیدی؟ میگه پوشیدم دیگه خوشم اومد.
به خدا ما مسئولیم.حرفی رو می زنیم که نمی فهمیم.
اگه قبل تر جلوی این ورود فحشا رو می گرفتیم و به مردم علم می دادیم الان نباید با مردم می جنگیدیم.اون روز نخاله ها معلوم بودن ولی امروز بد جوری نخاله ها با افراد معمولی قاطی شدن.
پرانتز بسته.
دارن از بیخ زیرآب نظام اسلامی که با خون شهدای انقلاب و جنگ به دست اومده رو می زنن.
آقا دردشون اسلام و ظهوره.الان ما نظام داریم و میتونیم تا یه حدی بگیم از امام مون محافظت می کنیم.نباید در راهی بریم که این سیستم رو بهم بزنیم و صد البته کور خوندن کسانی که فکر می کنن می تونن این نظام رو بهم بزنن. وعده خدا تخلف بردار نیست. ما باید دلهامون رو قرص کنیم و به حرف های عالمان واقعی مون گوش بدیم.اهل دل هایی که معتقدند اون انقلابی که وعده داده شده در ایران در آخرالزمان شکل می گیره و مقدمه ساز ظهور حضرته همین انقلابه.
حق رو نمی شه مخفی کرد هر کاریش کنی معلوم می شه. یه عده فتنه گر فک می کنن مردم باهاشونن.چهار تا خون صادقانه تقدیم آرمانهای امام بشه ملت دوباره چشمشون باز می شه.ولی کاش کار به اونجاها نکشه و با بصیرت بتونیم از دور شدن جلوگیری کنیم.
ما وظیفه داریم با افکار پلید مقابله کنیم و به افراد تا جایی که می تونیم علم بدیم.حتی اگه شده در محیط خانواده خودمون.