بلدید چطور از همسرتان دلجویی کنید؟

دلجویی کردن مهارتی است که اگر تمرین کنید به راحتی در آن تبحر پیدا می کنید. بهترین همسران دنیا هم ممکن است روزی از هم دلگیر شوند و همدیگر را برنجانند. اصلا اگر چنین اتفاقی نیفتد جای نگرانی نیست چون در این حالت هم انگار نوعی بی اعتنایی در روابط حاکم است اما نکته اینجاست که این رنجش چطور باید برطرف شود؟
حتما الان می گویید «خب باید حرف بزنیم»، بله این راه بسیار مناسبی است و همه این را می دانیم که با گفت وگو مسائل حل می شود اما گاهی اوقات هیچ کدام از طرفین آمادگی صحبت درباره موضوع را ندارند و آزردگی به قدری غالب است که شاید حرف زدن درباره مشکل بی فایده به نظر برسد.
در این حالت راه دیگری هم وجود دارد و آن دلجویی است. اگر درباره نحوه دلجویی، موقعیت دلجویی و روش های دلجویی برای تان سوال پیش آمده، حکیمه قادری، مشاور خانواده به همه این سوال هاپاسخ می دهد.
آشتی کنان با آرام جان
دلجویی کردن یک مهارت است
یکی از مهارت های مورد نیاز زندگی مشترک که در بسیاری از موارد می تواند به زوجین کمک کند، مهارت دلجویی کردن است. تسلط بر این مهارت، داشتن زندگی موفق را برای زوجین تضمین می کند. این یک مهارت اساسی و پایه ای است و راه یاد گرفتن آن هم این است که شروع به دلجویی کنید. وقتی یکی، دو بار این کار را انجام دهید، متوجه خواهید شد که باید از چه راهی وارد شوید و همسرتان با چه روشی دلگیری خودش را فراموش می کند.
این اشتباه ها را مرتکب نشوید
کسی که می خواهد دلجویی کند باید بی توقع باشد نمی توان هم دلجویی کرد و هم دلجویی شد، به عنوان مثال ۱۰بار دلجویی کرده اید و طرف مقابل تان حتی یک بار هم این کار را نکرده باید کل رابطه را مورد بررسی قرار دهید. خود دلجویی این است که من کمک می کنم حال طرف مقابلم خوب باشد نه اینکه به اثبات حق و ناحق برسیم. در معذرت خواهی طرف مقابل را تحت فشار قرار ندهید و حتی اگر لازم است خودتان عذرخواهی کنید. این کمک می کند طرف انعطاف پذیر شود و از حالت درد و رنج، مقاومت و انکار بیرون بیاید.
برای دلجویی پیشقدم شوید
وقتی هر دو از موضوعی ناراحت هستید شاید منتظر بمانید تا دیگری قدم اول را برای دلجویی بردارد. این یعنی شما مهارت لازم را برای ترمیم آسیب احساسی که ایجاد شده ندارید. با این کار در واقع از عشق و علاقه تان برای ترمیم زخم استفاده می کنید و ممکن است به مرور این علاقه از بین برود. باید بدانید وقتی در دلجویی پیش قدم می شوید، عزت خودتان بالا می رود. در این حالت فردی که به او کمک شده قدردانی خودش را نشان می دهد و وقتی حالش بهتر می شود، رفتارش را مرور می کند.
در دلجویی خودتان را مطرح نکنید
حواس تان باشد وقتی دلجویی می کنید از نیاز خودتان صحبت نکنید. وقتی می گویید «من قصد بدی نداشتم و نمی خواستم ناراحت بشی. فقط می خواستم تو از من عذرخواهی کنی.» این یعنی شما باز همسرتان را مجبور به کاری می کنید که دوست ندارد. هیچ وقت نباید همسرتان را مجبور کنید عذرخواهی کند. در بحث دلجویی کسی می تواند پذیرش کند که به خودش احتمال اشتباه بدهد. اگر خودتان را محق بدانید به هیچ عنوان نمی توانید دلجویی کنید.
وقتی می گویید «من عذرخواهی می کنم شاید اشتباه از من است.» آدمی باکفایت و توانمند هستید، چون می دانید ممکن است شما هم اشتباه کرده باشید. اگر در فرایند دلجویی بترسید و نگران عذرخواهی کردن باشید یعنی مهارت این کار را ندارید.
در دلجویی کمک می کنید
وقتی می خواهید از همسرتان دلجویی کنید، در اصل قصد کمک به او را دارید نه اینکه بخواهید خودتان را اثبات کنید. اگر قصدتان دلجویی باشد اما به دنبال اثبات حق بودن خودتان باشید، دلجویی صورت نمی گیرد. دلجویی فارغ از این است که چه کسی راست می گوید و چه کسی دروغ. در این حالت موضوع رها می شود و توجه به خود فرد اهمیت دارد. به جای اینکه صحبت روی موضوع مورد بحث باشد تمرکز روی احساسات طرف مقابل و کمک به اوست.
این راه ها را امتحان کنید
اگر فکر می کنید با گرفتن هدیه همسرتان خوشحال می شود، این راه را امتحان کنید. به این ترتیب به او نشان می دهید که با خود او مشکلی ندارید. اگر فکر می کنید درست کردن غذای دوست داشتنی همسرتان می تواند او را از دلخوری دور کند، همان موقع این کار را انجام دهید. همراهی در یک خرید، در یک مهمانی و. . . همگی نشان می دهد شما بیشتر از موضوع به همسرتان اهمیت می دهید.
موانع دلجویی
نداشتن مهارت دلجویی مانع بزرگی است اما مهم ترین مانع در دلجویی کردن از طرف مقابل عدم آگاهی و دانش در دلجویی است. اگر نتوانید چند لحظه از موضوع فاصله بگیرید و چند دقیقه دور بودن از موضوع احساس تحقیر به شما می دهد، این هم خودش مانع است.
عشق و علاقه در این فرآیند بسیار مهم است چون دلجویی از کسی اتفاق می افتد که جایگاه مهم و باارزشی برای شما دارد. وقتی می گویید «غرورم اجازه نمی دهد» در این حالت غرورتان را حفظ می کنید و به جای آن عشق همسرتان را از دست می دهید. در حقیقت به قیمت از دست دادن عشق، غرور را حفظ می کنید.
دلجویی خانم ها و آقایان متفاوت است
در دلجویی باید بدانید شیوه دلجویی از مرد و زن به چه صورت است و به تفاوت این دو جنس بیشتر دقت کنید. درست است که هر دو انسان هستید و شباهت های زیادی با هم دارید اما باید به حداقل تفاوت ها هم توجه کنید. از آنجا که خانم ها خیلی شنیداری هستند و دوست دارند بشنوند بهتر است عبارت هایی مانند اینکه «من هنوز تو رو دوست دارم» و «تو برایم مهمی» و «من منظوری نداشتم» را زیاد استفاده کنید.
آنها باید پیام های عاطفی دریافت کنند. نیاز ذاتی خانم ها دوست داشته شدن و دوست داشتن است بنابراین وقتی در موضوعی قرار می گیرند که آزرده خاطرند نیاز ذاتی شان دچار آسیب می شود و با خودشان فکر می کنند «من رو دوست نداره» یا «نفهمید من دوستش دارم».
آشتی کنان با آرام جان
نیاز ذاتی آقایان نیز قدرت و توانایی است. معمولا در بحران ها احساس آزاردهنده آقایان بی کفایتی و تحقیر شدن است بنابراین باید کلماتی به کار گرفته شود که این احساس از او گرفته و حس توانمندی به او بازگردانده شود. بیان عبارت هایی مانند «من می دونم که تو می تونی» و «می دونم به فکر ما هستی و حواست هست» بسیار مهم است. به طور کلی در دلجویی کردن باید به فرهنگ کلماتی که بین تان است، بیشتر توجه کنید و هر آنچه برای بهتر شدن حال طرف مقابل تان لازم است را انجام دهید.
برای دلجویی وقت شناس باشید
برای جلوگیری از سوءتفاهم باید در وقت مناسب درباره موضوع صحبت کرد. در فرآیند دلجویی ما ثابت می کنیم که فرد از موضوع اهمیت بیشتری دارد. برای اینکه موضوع به درستی مورد بحث قرار بگیرد نیاز به شنونده است و اگر همسرتان حالش بد باشد این اتفاق درست نمی افتد. با دلجویی بی موقع و گفتن جملاتی مانند «خیلی خب هر چی تو می گی» او را از درد دل کردن با خودتان پشیمان می کنید و حتی باعث احساس گناه در او می شوید.
وقتی با نرمی جلو بروید به او احترام می گذارید و او هم انعطاف پذیرتر می شود. برای به نتیجه رسیدن عجله نکنید. خانم ها غالبا این کار را می کنند. وقتی موضوع مطرح می شود آقایان به اصطلاح ممکن است به غار تنهایی شان بروند ولی خانم ها می خواهند مدام با آنها حرف بزنند و این عجله برای محق بودن، طرف مقابل را قربانی می کند.
مهارت های پایه کدام است
برای دلجویی تنها چند مهارت لازم است که اگر به درستی به کار گرفته شود می تواند کارساز باشد. برخی از موارد عبارت است از:
از موضوع فاصله بگیرید.
به خود فرد توجه داشته باشید.
به تفاوت زن و مردی احترام بگذارید.
جملات تان را متکلم وحده انتخاب نکنید و ضمیر «من» را حذف کنید.

رفع حصر خواسته کدام "مردم" است؟!

این روزها عده ای مدعی هستند که رفع حصر موسوی و کروبی از مطالبات جدی مردم است!


این روزها عده ای مدعی هستند که رفع حصر موسوی و کروبی از مطالبات جدی مردم است! حتی نمی‌گویند بخشی از مردم یا حداقل اکثریت مردم! رسماً می‌گویند همه مردم!

خب کدام مردم؟! می‌گویند شما پیام انتخابات ۲۴ خرداد را درک نکرده‌اید؟! خب پیام انتخابات ریاست‌ جمهوری ۲۴ خرداد چه بود؟! رفع حصر موسوی و کروبی بود؟!

در انتخابات امسال چه تعداد از مردم شرکت کردند؟! ۳۶ میلیون

چه تعداد به ریس جمهور محترم دکترحسن روحانی رأی دادند؟! ۱۸ میلیون

چه تعداد به آیشان رأی ندادند؟! ۱۶ میلیون

مطمئناً مردمی که به قالیباف، جلیلی، رضایی، ولایتی و غرضی رأی دادند، به زعم شما چنین مطالبه‌ای ندارند، اما آیا همه آنها که به دکتر حسن روحانی رأی دادند ، مطالبه جدی‌ شان رفع حصر موسوی و کروبی است؟! واز کجا میشود این را فهمید جزء از وعده های دکتر روحانی , رییس چمهور محترم کِی و کجا وعده داد که حصر آنها را می‌شکند؟!

خودتان را گول نزنید! ومردم را به زحمت نیادازید ,بگردید و ببینید دکتر روحانی چندبار وعده رفع مشکلات اقتصادی و گرانی و تورم و بیکاری و ارزانی دلار و ادامه مسکن مهر و سفرهای استانی و هدفمندی یارانه‌ها و بهبود معیشت مردم و کلید تدبیر و رفع تحریم‌ها و چرخاندن چرخ کارخانه‌ها و امثالهم را داد!

و در مقابل چندبار وعده رفع حصر موسوی و کروبی را! آن‌ وقت متوجه خواهید شد مطالبه جدی مردم چیست و پیام انتخابات ۲۴ خرداد ۹۲ چه بود . . . واگر فقط نظر خودتان ویا گروه وابسته به شما رفع حصر فتنه گران است لطف بفر مایید از جیب ما ها هزینه نکنید بسیار متشکرم

شش آدمی که باید آنها را از زندگی خود حذف کنید!

کد خبر: ۲۱۹۸۴۹

۲۱ دی ۱۳۹۳ - ۱۵:۱۷

فرارو- در جایی نقل قولی از جیم ران، روانشناس، خوانده بودم به این مضمون: "شما میانگین پنج فردی هستید که بیشترین وقتتان را با آنها می‌گذرانید: سوالی که برای من پیش آمد این بود: آیا نباید به جای اینکه مجموع اطرافیانتان باشید، خودتان باشید؟ 
 
به گزارش فرارو به نقل از هافینگتون پست، با این حال اگر به نقل قولی که گفتم فکر کنید می‌بینید که چندان هم بیراه نیست. ما از محیطمان تاثیر می‌گیریم، و محیط شامل افراد حاضر در آن هم می‌شود. اگر "یکی از آن پنج نفر" بخواهد پنجشنبه شب بیرون برود، به احتمال زیاد ما هم با او خواهیم رفت. اگر آنها روش خاصی را برای برخورد با یک مشکل در پیش بگیرد، به احتمال زیاد ما هم همان روش را در پیش خواهیم گرفت. 
 
اما زمانی که یکی از این "پنج" نفر واقعاً به درد زندگی شما نخورد چه؟ 
 
هری ریس، محقق تعامل اجتماعی و استاد روانشناسی در دانشگاه روچستر در این زمینه می‌گوید: "این گونه روابط می‌توانند ویرانگر باشند. برخی روابط هستند که می‌توانند حتی سلامت شما را تهدید کنند. این گونه روابط موجب پریشانی احساسی و بعضاً جسمی می‌کنند." 
 
در زیر شش نوع رابطۀ اضطراب‌زایی که ما در طول زندگیمان امکان برخورد با آنها را داریم و چگونگی تاثیر این روابط بر سلامت روانی ما و راه مقابلۀ با آن آورده شده است: 

 
کسی که شما را دوست ندارد 
بیش از هفت میلیارد نفر در جهان زندگی می‌کنند، و بعید است که ما بتوانیم با همۀ این آدمها کنار بیاییم. مارسیا رینولدز، روانشناس می‌گوید که کنار نیامدن با همگان در واقع به شما کمک می‌کند تا بر چیزهایی که واقعاً اهمیت دارند تمرکز کنید. 
 
او می‌گوید: "هر چه بیشتر دیگران را همان شکلی که هستند بپذیرید، و برای تغییر دادن افکار و شخصیت آنها تلاش نکنید، و با آرامش و دقت گوش دهید، بیشتر می‌توانید بدون توجه به اینکه آیا فلان کس شما را دوست دارد یا نه به سمت اهدافتان حرکت کنید." 
 
ریس توصیه می‌کند که در برخورد با کسانی که تنها کاستی‌هایتان به چشمشان می‌آید، روی ویژگی‌های مثبت خود تمرکز کنید. برای اینکار می‌توانید یک دفتر تهیه کرده و ارزش‌های فردی خودتان و اینکه چگونه برای حفظشان تلاش می‌کنید را در آن یادداشت کنید. 
 
شخصی که از چشمتان افتاده است 
پایان دادن به یک دوستی می‌تواند به اندازۀ پایان دادن به یک رابطۀ عاشقانه دردناک باشد. شخصی که زمانی محرم رازهایتان بود، حالا شبیه غریبه‌ها شده است. اما مواظب باشید که برای ترمیم چیزی که از دست رفته، کمر خودتان را نشکنید. 
 
طبیعت انسان اینگونه است که تلاش دارد شرایطی را که در آن احساس راحتی می‌کند را حفظ کند، و این نکته شامل طولانی‌ترین روابط زندگیمان هم می‌شود. حقیقت غم‌انگیز اما این است که قسمت نیست بعضی از دوستی‌ها ادامه یابند، به خصوص وقت‌هایی که تلاش برای ترمیم آن به قیمت قربانی کردن سلامتی عاطفیتان باشد. دکتر ریس توصیه می‌کند: "به دنبال افرادی باشید که مثبت‌تر هستند و احساس بهتری به شما می‌دهند." 
 
این به این معنی نیست که اوقات خوش که با دوستتان داشته‌اید را فراموش کنید. بعضی اوقات بهتر است تنها خاطرات را نزد خود نگاه داریم و قید آن فرد را بزنیم. 

 
کسی که همیشه استرس دارد
اگر دوستتان هر از گاهی دچار اضطراب شود مشکلی نیست، اما اگر طرفتان همیشه در برخورد با شما مسائل اضطراب‌زا را مطرح می‌کند، این دوست می‌تواند به سلامتی شما آسیب بزند. تحقیقات نشان می‌دهد که استرس مسری است. وقتی که با کسی هستید که همیشه استرس دارد، این رابطه می‌تواند واکنش استرسی بدن خودتان را هم برانگیزد. 
 
دوستانتان باید به شما کمک کنند تا از نگرانی‌های خود رهایی پیدا کنید، نه اینکه برایتان نگرانی‌های بیشتری درست کنند. دفعۀ بعد سعی کنید تا موضوع بحث را عوض کنید و نیمۀ پر لیوان را به دوستتان گوشزد کنید. 

 
کسی که همیشه با شما جر و بحث می‌کند  
همۀ ما با آدمهایی روبه‌رو شده‌ایم که جوری رفتار می‌کنند که گویی عمداً قصد دارند با شما مخالفت کنند. نظرتان راجع اقتصاد؟ چرت است. پیشنهادتان راجع به اینکه کدام رستوران بروید؟ مزخرف است. 
 
هیچ کس دوست ندارد که همواره در وضعیت مناقشه باشد. حتی تحقیقات نشان داده‌اند که جر و بحث مرتب با شریک زندگی یا دوستان می‌تواند به سلامتی‌تان آسیب برساند. 
 
ریس در این زمینه می‌گوید: "به جای اینکه تنها به بازخوردهایی که از دیگران می‌گیرید توجه کنید، پیش خودتان مشخص کنید که چه چیزی برای خودتان مهم است. چیزهایی که خوب است را در خودتان تقویت کنید." این بدان معنی است که بدون توجه به این که دیگران چه می‌گویند، به عقاید خود پایبند باشید. 

 
کسی که از شما استفاده می‌کند 
ریس می‌گوید: "کسی نمی‌تواند بدون اینکه به او اجازه دهید از شما بیگاری بکشد. اگر فکر می‌کند که کسی با شما بد رفتار می‌کند، شما قدرت تغییر اوضاع را دارید." 
 
زندگی ما برای کسانی که از ما سواستفاده می‌کنند جایی ندارد. کمک کردن به همدیگر یک چیز است، سواستفاده چیز دیگری است. وقتی که کمکها همیشه یکسویه باشد، وقت رسیدگی به موضوع است. ریس پیشنهاد می‌کند که "بدون اینکه دچار پیش‌قضاوتی شوید چیزی که ناراحتتان می‌کند را توضیح دهید. سعی کنید موضوع را با طرف مقابل در میان بگذارید. نگویید فلان کار را بکن یا خودت را تغییر بده، بلکه آنچه که ناراحتتان می‌کند را به او بگویید. سپس تلاش کنید تا بدون اینکه خواسته‌های غیرواقعگرایانه از طرفتان داشته باشید، راهی برای بهبود وضعیت پیدا کنید،." 
 
کسی که بر شما تاثیرات مخرب می‌گذارد 
خلاص شدن از شر یک عادت بد شجاعت زیادی می‌خواهد. دکتر ریس می‌گوید که روابط مثبت نفع شما را در دل دارد، در حالیکه روابط اضطراب‌زا عکس این موضوع را به همراه دارد. او توضیح می‌دهد: "اگر رابطه‌ای مسموم باشد، چیزهایی را که می‌دانیم برای ما مفیدند را زیر سوال می‌برد. ممکن است فرد از رابطه آسیب ببیند، یا او را ناراحت کند، یا با حرکت او به سمت هدفهای شخصیش تداخل کند." 
 

اجازه ندهید این نوع روابط شما را به ورطۀ انتخاب‌های منفی بیاندازند. ریس می‌گوید که اگر طرفتان واقعا دوستانی بامعنا باشند، تصمیمات مثبت شما را درک خواهند کرد و خواهند پذیرفت. 

آموزش دوز و کلَک! (تلخند)

 

خب از آنجایی که برخی از اساتید محترمِ رشتۀ آکادمیکِ آی پی خوانی، با استفاده از روش‌های پیچیدۀ تقارن زمانی موسوم بهsimultaneous Timing  موفق به شناسایی مستعار نویسان می شوند لذا بر آن شدیم تا در این وبلاگ وزین به این دسته از مستعار نویسان ساده دل، روشی را  آموزش بدهیم که دیگر لو نروند. البته خودمان هم می دانیم که همه ما و همه شما (اعم از مستعارنویس و  واقعی نویس) خودمان و خودتان اندِ حقه بازی هستیم و هستید و شیطان را درس می دهیم و می دهید ولی خب در این دوره زمانه که همه شده اند خدای نرم افزار و شبکه و هک و آنتی هک و . . .  بد نیست که ما هم اظهار فضلی کنیم!

مواد لازم :  

- کمی حوصله !   

- پررویی و فحاشی،  بمقدار لازم!

ابتداء وارد وبلاگ حریف می شوید. در این لحظه سامانۀ وبگذرِ حریف، ورود شما را با آی پی شماره X  و تاریخ فلان  و مثلاً ‌ساعت   10:42  دقیقه ثبت می کند. به هیچ چیزی دست نزنید و پنجره وبلاگ حریف را دست نخورده باقی بگذارید. حالا از طریق سایر پنجره های ویندوز  به سایر وبلاگ ها و سایتهای مورد علاقه خودتان بروید و هر جا دلتان خواست گشت و گذاری بزنید. اجازه دهید یکی دو ساعتی بگذرد. اکنون می توانید دوباره به وبلاگ حریف بازگردید. وارد کامنتیگ وبلاگ شوید. در این فاصلۀ یکی دو ساعتی که شما نبودید احتمالا تعداد دیگری خواننده با آی پی‌های متفاوت وارد وبلاگ حریف شده اند و البته همه هم ثبت شده اند. حالا می توانید هر کامنتی که دلتان خواست با نام مستعار بنویسید و با خیال راحت فحش بدهید. زمان ثبت شدۀ ورود آی پی شما با زمان ثبت شدۀ کامنت شما یکی دو ساعتی فاصله دارد.(بیچاره آن خواننده ای که زمان ورودش با زمان کامنت شما یکی شده باشد!).

صاحب وبلاگِ حریف بایستی مغز فیثاغورث خورده باشد که از این حقۀ ناب مطلع باشد. راستی گفتم ناب ، یاد کوهنوردی ناب افتادم ! 

با همه این حرفا، در آخر کار اگر هم واقعاً لو رفتید با پررویی تمام حاشا کنید و بزنید زیر همه چیز! اگه حریف قبول کرد که هیچ ، اگه قبول نکرد و باز اصرار داشت که کار کارِ شماست محکم برایش بنویسید که بی شرفی اگه ثابت نکنی، بی وجودی اگه ثابت نکنی، پست و حقیری اگه ثابت نکنی . . . ! 

البته اگر شما عضو فرهیختۀصعود قلم یا گروه مهر ورزی کافه کوه باشید متاسفانه برای این فحش های شما من هیچ راه توجیه سراغ ندارم چون فحاشی در حوزۀ IT و IP نیست . خودتان برای ماست مالی اش یک فکری بکنید! 

---

بعداً پی نوشت:

پیشنهاد می کنیم وب خوان‌ها و وب نویس ها و کامنت نویس‌ها در یک کمپین جان فشانه ( مانند اون شکارچیان که تفنگ های خود را شکستند تا دیگر نتوانند شکار کنند) خودشان با زبان خوش بیایند و آی پی ‌های  استاتیک و دینامیک و . . .  فلان خود را خودشان اعلام کنند تا دیگر برای مستعار نویسی شیطان بر ایشان غلبه نکند! 

در قدم اول از خودمان شروع می کنیم: 

آی پی فول استاتیک بنده عبارت است از :  80.71.117.33  

آخیش، تمام شد، راحت شدم!  

از این ببعد ما غلط می کنیم با نام مستعار چیزی بنویسیم چه برسد به اینکه بخواهیم فحش هم بدهیم! 

۱۰ روش هوشمندانه برای برخورد با افراد گستاخ

بهتر نبود اگر همه افراد گستاخ و بی ادب را جمع می کردند و به یک جزیره دورافتاده می فرستادند تا دیگر مجبور به برخورد با آنها نباشیم؟ بهتر نبود اگر همه افراد گستاخ و بی ادب را جمع می کردند و به یک جزیره دورافتاده می فرستادند تا دیگر مجبور به برخورد با آنها نباشیم؟
اما صبر کنید، راه های هوشمندانه تری هم برای کنار آمدن با این افراد وجود دارد. در زیر به ۱۰ مورد از این روش ها اشاره می کنیم.
۱. یادتان باشد، خیلی وقت ها آن فرد گستاخ خود شما هستید.
شاید این بار نه ولی بارها شده است که خودتان هم گستاخی کرده اید. و البته این به آن معنی نیست که آدم بدی هستید. پس دفعه بعد که کسی با گستاخی با شما رفتار کرد، یادتان باشد که او هم درست مثل شما انسان است و بی ادبی او به این معنی نیست که آدم بدی است.
۲. به خودتان نگیرید.
وقتی کسی بی ادبی می کند مخصوصاً وقتی نظر شخصی درمورد شما می دهد –خیلی راحت ممکن است موجب ناراحتی تان شود. اما دست خودتان است که چطور واکنش دهید. اگر رفتار بی ادبانه آن فرد را مشکل خودش نه مشکل خودتان ببینید، قدرت در دستان شما خواهد بود.
۳. ببینید چرا.
آدمها دلایل خاص خودشان را برای بی ادبی دارند. شاید روز بدی را گذرانده باشند. یا اینکه عجله دارند و تصور می کند وقتی برای رفتار مودبانه و احترام گذاشتن ندارند. شاید هم اصلاً متوجه رفتار بی ادبانه خود نشده باشند. تاوقتیکه از آنها نپرسید دلیل رفتار آنها را نخواهید فهمید. آرامش خودتان را حفظ کنید و از او سوال کنید، "من فکر می کنم رفتار شما غیرمحترمانه است. چرا چنین رفتاری با من داری؟"
۴. کمی انتقادی برخورد کرده و آن گستاخی را بررسی کنید.
کسی با شما بدرفتاری و بی ادبی کرده است. دقیقاً چه کرده یا چه گفته است؟ آیا واقعاً منظوری داشته است؟ اگر منتقدانه به موقعیت نگاه کنید، متوجه خواهید شد که بیشتر گستاخی های افراد بی منظور است و به همین دلیل می توانید با خونسردی از آنها بگذرید. در موارد بسیار نادر فرد برای بی ادبی خود دلیل و هدفی دارد و باز هم برخورد انتقادی کمکتان می کند ریشه رفتار آن فرد را بررسی کرده و متوجه دلیل کارش شوید.
۵. خودتان وارد این داستان نشوید.
دلتان می خواهد سر این فرد گستاخ داد بکشید؟ به هیچ وجه اینکار را نکنید. چنین کاری وضعیت را بهتر نخواهد کرد. چه آن فرد این رفتار را عمدی یا غیرعمدی نشان داده باشد، شما باید احترام خودتان را حفظ کنید و اجازه ندهید آن رفتار گستاخانه شما را تحریک کند.
۶. دور شوید.
گستاخی و بی ادبی رفتاری بسیار آزاردهنده است اما خارج کردن خودتان از آن موقعیت سریع ترین و ممطئن ترین راه برای جلوگیری از رفتارهای بی ادبانه دیگران است. حتی اگر هنوز مشغول حرف زدن با شما بود، دور شوید. اگر این فرد غریبه بود، که مجبور نیستید باز هم در آینده او را ببینید اما اگر از دوستان یا همکارانتان بود، خیلی زود خواهند فهمید که بی ادبی کردنشان با شما به هیچ کجا نخواهد رسید و دفعه بعد سعی خواهند کرد که مودب تر باشند.
۷. پیشنهاد کمک دهید.
بعضی از گستاخی ها بخاطر بدرفتاری است. اما خیلی وقت ها فردی که به شما بی ادبی و گستاخی می کند به این دلیل است که از چیزی خسته و درمانده است. و اگر در توانتان باشد که مشکل آن فرد را حل کنید، خواهید توانست بی ادبی او را به قدرشناسی تبدیل کنید. اما یک هشدار: فقط زمانی پیشنهاد کمک دهید که بتوانید این کار را فوراً انجام دهید چون وعده کمک کردن بر درماندگی آنها اضافه می کند.
۸. گستاخی را یک عادت بدانید.
بعضی ها به این دلیل بی ادب هستند که همیشه همینطور بوده اند. وقتی بی ادبی و گستاخی به شکل یک عادت دربیاید، ترک کردن آن خیلی سخت خواهد شد حتی اگر فرد واقعاً تصمیم به تغییر بگیرد. هیچوقت نباید عادت های گستاخی دیگران را به خودتان بگیرید.
۹. سعی نکنید تغییرشان دهید.
اگر کسی بخواهد بی ادب باشد شما نمی توانید او را مجبور به مودب بودن کنید. درواقع، اینکه سعی کنید در رفتار او تغییر ایجاد کنید باعث بدتر شدن رفتارش خواهد شد. گاهی وقت ها بهترین انتخاب شما این است که قبول کنید بی ادبی و گستاخی آنها تقصیر شما نیست و اجازه دهید خودشان متوجه اشتباهشان شوند.
۱۰. با مهربانی با گستاخی بجنگید.
اجازه ندهید که گستاخی دیگران باعث شود شما هم به همان روش پاسخ دهید. بهترین راه برای مقابله با گستاخی این است که رابطه دوستانه و محبت آمیز خود را حفظ کرده و به آن فرد فرصت دهید کمی آرام شده و رفتارش را با شما تعدیل کند.