استاتوس های جدید فیسبوکی زمستونی دی 93

استاتوس های جدید فیسبوکی زمستونی دی 93

بالاترین لذت دنیا اون دو سه ورق کالباسیه

که تو راه بین مغازه تا خونه می چپونی تو دهنت

بقیه مسائل فقط ادای لذت رو درمیارنه

.

.

به مخاطب خاصم میگم حدس بزن امشب شام چی خوردم.....با ش هم شروع میشه

میگه شتر؟

میگم نه عزیزم شاخ گاو خورم

مگه میذارن یه لقمه شله زرد نذری بره پایین (^!^)

.

.

چقدر چاق شدی چیست ؟

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره

و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه

البته بگما....چه دماغ بزرگی داری که دیگه ضربه فنی میکنه

.

.

اومدم مامانمو مث بهروز وثوق صدا بزنم...

بلند داد زدم : نـنـــه؟!!

در عین ناباوری گفت:رو سرت عـ*نـ*ـه :|

الان یـه هفتسـت تـحـت درمـونـم -_-

.

.

مورد داشتیم دختره برگشته به مخاطب خاصش گفته :

کاش تو میمردی ولی مرتضی پاشایی نمیمرد

آخرین اخباری که از پسره شنیدم زده چن نفرو که داشتن اهنگای پاشایی رو گوش میکردن

به تیکه های مساوی تقسیم کرده

.

.

قلقلک چیست؟

نوعی شوخی در طایفه ایرانیها، که تا طرف نگوزه ولش نمیکنن!

دیده شده این حرکت در بعضی جاها تا ریدن ادامه پیدا میکنه

.

.

رفقای فیثاغورث هر وقت می دیدنش

می پرسیدن: "راستی داش اون قضیه چی شد؟"

بی مزه هم خودتونین^_^

.

.

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :

الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!

پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..

تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

.

.

تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها

یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟

اما هیچ وقت نمی گن!

.

.

به 4 چیز اعتماد نکن:

اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه

دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه

سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم

چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم

.

.

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته

یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره

بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته

خودت ۴ روزه پیام میدی :|

دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

.

.

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ !

ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻻﯾﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ

.

.

همه نیمه ی گمشده و مکمل شونو پیدا کردن …

فصل دو نفره ها رسید ما هنوز متمم مون رو هم ندیدیم !

به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه ! نبود ؟

یه ۱۰ درجه ؟!!!

.

.

یه سوال از بچگی تو ذهنم مونده اونم اینه که

خودِ مردم کشور پرتغال میدونن ما به پرتقال میگیم پرتقال؟ :|

.

.

مورد داشتیم پسره میدونسته ولنتاین چیه !!!

نکن این کاراتو برادرم انتظارا رو از دخترا بالا نبر ^_^

.

.

یه زمانی رکورد دار بازی مار 1200 من بودم تا اینکه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

با اندروید آشنا شدم^ـــ^

.

.

میگن تو آبادان در ایام کریسمس

"کاکا نوئل" در خونه ها رو میزنه

براشون فلافل و کوکاکولا و عینک ریبن کادو میبره

.

.

از دختره پرسیدم !چند سالته

میگه مجردم .....

.

.

دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد

هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.

چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

.

.

شبی بودم به فکر یار خیلی

شده جاری ز من از اشک سیلی

"اگر با من نبودش هیچ میلی"

چرا پست مرا زد لایک لیلی

.

.

یه قانون هست که میگه..

کارایه یواشکی همیشه بهترین خاطرات رو میسازه!

.

.

به بعضی از دوستان هم باید گفت :

تردمیل میخوای چی کار ؟ اعصاب من که هست !

.

.

فقط 1 بار بهت میگم دوستت دارم چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!

.

.

دختره داشته رانندگی میکرده

یه دفعه یادش میره دنده چن بوده

کلی فکر میکنه یادش نمیاد.

میزنه کنار.

دوباره از دنده یک شروع میکنه

.

رفتم دستشویی عمومی

در رو بستم دیدم پشت در نوشتن : زوربزن ! تو می تونی … !

کلی بهم نیرو داد.......دمش گرم

.

.

خداوند شکست عشقی را افرید...

تا استعداد های نهفته ی ادبی اشکار شود

.

.

آیا میدانید؟؟؟؟

اگه بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی و پیراهن قرمز بندازن داخل ماشین لباسشویی

بیژن بنفشه خواه میاد بیرون !!!

.

.

این حقوق بشر رو کی واریز میکنن؟

.

.

اسم بچه های نسل آینده :

شیدا فتو آپلودیان

مرجان فتوشاپ نژاد

رضا فیسبوکچی

الهام تَگ زاده

میر کامنت الله بِلاک زاده

مجید لایک پور

ساسان پوک باز

مرتضی میر اکسپت نیا

.

.

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که

واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم...

تازه آخرش هم از خودم میپرسم :جان من؟!

.

.

بعضیام هستن آدم میخواد دست کنه تو صفحه گوشی

لپشو بگیره بگه آخه بلا

تو چرا مجازی هستی؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

خیلیا راجب من این حسو داﺭﻥ ..

به همین برکت قسمo_O

.

.

از چند روز دیگه عکس های من و درخت کریسمسمون یه هویی مد میشه !

.

.

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ

ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻢ ...

ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮔﺪﺍﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ... ﻣﻮﺩﻣﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !!!

منبع : سیتی فان

حکایت ضرب المثل تا کور شود هر آن که نتواند دید!

حکایت ضرب المثل تا کور شود هر آن که نتواند دید!

مجموعه : ادبیات،شعر و داستان‌

 یکی بود یکی نبود . یک لاک پشت و دو مرغابی با هم توی آب شنا می کردند . عده ای از مرغابی ها هم پرواز می کردند . لاک پشت بیشتر توی خشکی بود . این سه با هم خیلی دوست شده بودند ! روزی آب برکه کم شد و در حال

خشک شدن بود . مرغابی ها تصمیم گرفتند آن جا را ترک کنند و به جایی بروند که هم خوش آب و هوا باشد و هم آب و آبادانی داشته باشد ، ولی چون نمی توانستند دوست شان را تنها بگذارند تکه چوبی پیدا کردند و هر کدام از یک طرف آن گرفته و قصد پرواز کردند و به لاک پشت هم گفتند که با دندان های محکمت چوب را بگیر و هر چه شنیدی جواب نده وگرنه به پایین پرتاب می شوی !

وقتی که حرکت کردند تمام کسانی که از پایین آن ها را می دیدند کلی حرف می زدند و نظر می دادند !

یکی می گفت : "خوب شد نمردیم و پرواز لاک پشت را هم دیدیم !" یکی گفت : "اگر لاک پشت پر داشت چه طوری پرواز می کرد ؟ " و … بالاخره لاک پشت طاقت نیاورد و کاسه ی صبرش لبریز شد و خواست جواب حسادت ها و طعنه ها را بدهد . دهان باز کرد و گفت : "تا کور شود هر آن که نتواند دید !" اما تا این را گفت از آن بالا به زمین افتاد و تکه پاره شد . از آن روز به بعد در جواب کسانی که از روی حسادت چیزی بگویند گفته می شود : "تا کور شود هر آن که نتواند دید !"

اختصاصی آوای گیلان/

نمردیم و معنی شیب ملایم هم فهمیدیم/تکلیف طبقات پایین جامعه چیست؟؟؟

به گزارش آوای گیلان، محمد باقر نوبخت، معاون برنامه ریزی و نظارت راهبری رئیس جمهور در زمانی که دولت از مردم خواستار انصراف از یارنه‌ها شد، گفت: علت اینکه دولت از مردم درخواست داشت اگر می توانند این یارانه ها را نگیرند و برای هدف های بزرگتر عمومی استفاده کنند ، این است که ما مقید هستیم در سال 1393 در جهت بهبود بهداشت و درمان، وضع حمل و نقل عمومی، بهبود وضع محیط زیست، کاهش آلودگی هوا و کمک به واحدهای تولیدی اقداماتی را انجام دهیم.

حال که چند ماه از این موضوع می‌گذرد بیایید کمی با هم بنشینیم و همه چیز را از نو بررسی کنیم.

دولت همه جا شعار با شیب ملایم را داد که این موضوع باید در خاطر همگان باشد، دولت امد و شعار بهبود بهداشت ودرمان را در کشور به راه انداخت آیا مصرف روزانه نان ربطی به سلامت افراد جامعه ندارد؟

اگر یادتان باشد نوبخت گفت: هر مقدار که از محل انصراف بتوانیم درآمد بیشتری داشته باشیم به همان میزان می توانیم اصلاح قیمت ها را با شیب کندتری انجام دهیم ، اصرار دولت این است زیرا دولت به هیچ وجه علاقه مند نیست که در سال جاری، هیچ یک از خدمات و کالایی را که دولت عرضه می کند ، افزایش قیمت داشته باشد.

وی اضافه کرد: دولت به دنبال کاهش نرخ تورم است به همین علت این انتخاب درست مردم یعنی کسانی که می توانند بدون یارانه ها زندگی خود را بگذرانند، انصراف دهند، انصراف آنها فرصتی را برای دولت ایجاد می کند که بدون افزایش قیمت های با شیب تند بتواند خدمات بیشتری‌رابه‌جامعه‌ارائه‌کند.

 حال چه شده که دولت تمام حرف‌های خود را فراموش کرده و تورم در بحث نان را به دو و نیم برابر رسانده است.

وقتی قیمت نان افزایش یافت کسی پرسید کسانی که جز طبقات پایین جامعه هستند چگونه باید زندگی خود را بگذرانند؟

هیچگونه حسابرسی کردند که اگر هر فرد روزی دو نان استفاده کند در ماه فقط 60 هزار تومان هزینه نان وی می‌شود، در صورتی که یارانه‌ای که دولت به هر فرد می‌دهد فقط 45 هزار تومان است؟

دولت اصلا به این موضوع فکر کرده است فردی  که زندگی خود را با مشقت می‌چرخاند چگونه باید به خرج و مخارج مابقی زندگی خود برسد؟

با نیم نگاهی به جامعه متوجه خواهیم شد، تغییرات حتی اندک در قیمت نان بعنوان محصولی استراتژیک، اساسی و پرمصرف در سبد مصرفی ایرانیان حساسیت های ویژه ای در جامعه ایجاد خواهد کرد، شاید اظهار نظر چند روز پیش یک عضو کمیسیون بهداشت مجلس در خصوص تاثیر فراوان افزایش قیمت نان در زندگی اقشار آسیب پذیر جامعه دلیل روشنی بر این ادعا باشد.

شاید افزایش قیمت نان در شهرهای بزرگ کشور به لحاظ فعالیت بیشتر نانوایی ها به صورت آزادپز و نیز به تناسب درآمد در این شهرها برای مردم آنها احساس نشود ولی در شهرستان‌های کوچک و کم درآمد کوچک ترین افزایش در این کالای استراتژیک حساس و سیاسی موجب وارد شدن ضرر به قشر محروم خواهد شد.

چرا از نظر دولت یازدهم فقط زندگی در کشور مختص افراد غنی و طبقات بالا دست جامعه است یعنی افراد پایین دست حق زندگی خوب ندارند؟

هر چند که ما برای دفاع از حقوق  اقشار کم درآمد ملت محترم ایران منتظر توهین‌های بیشتری از طرف دولت یازدهم به منتقدان از بی سواد، متهجر، امل و به جهنم و تازه به دوران رسیده تا هر چیز دیگر هستیم.

اشکالات تایپی عربی هفتم و هشتم چاپ 93

کتاب هشتم اما عمده اشکالات : 1-درصفحه 23 کتاب حرکت فعل أکلت از فتحه به کسره می بایست تغییر کند . 2- درصفحه 18واژه نامه حرکت م در کلمه مهندس از فتحه به ضمه تغییر نماید . 3- درصفحه 73جدول شماره 10، خانه اول حذف شود . 4- درصفحه 18 خط سوم بعد از کلمه البسیطة ( قراءة النصوص البسیطة ) نقطه گذاشته شود . 5- صفحات 66 و 67 کتاب می بایست جابه جا شود . یعنی ابتدا صفحه 67تدریس شود بعد صفحه 66 اشکالات تایپی در کتاب عربی هفتم چاپ 93 این اشکالات لازم است که توسط دانش آموزان و دبیران اصلاح گردد . 1- صفحه 4 تمرین اول , ویرگول بعد از هذه برداشته شود . 2- صفحه 19سطر دوم به جای کلمه صورة ، کلمه اولئک نوشته شود و کلمه صورة حذف گردد . 3- صفحه 42در واژه نامه و نیز در انتهای کتاب کلمه (ألف = هزار ) اضافه شود . 4- صفحه 48 درواژه نامه ستون دوم ؛ کلمه پنجم ؛ علامت حرف ت در سألته ساکن می باشد . هم چنین کلمه فلاّح به عنوان کلمه جدید در واژه نامه اضافه گردد و از صفحه 66برداشته شود . 5- صفحه 70 پایین صفحه سطر دوم از پایین به بالا (سمعنا = شنیدیم ) و _ وصلتم = رسیدید )

سری جدید اس ام اس و جوک های خنده دار

سری جدید اس ام اس و جوک های خنده دار

آهای تویی که ازم خوشت میاد ، بیا پایین
.
.
.
.
پس تو ازم خوشت میاد که اومدی پایین
خو کصصصصصافط چرا بهم نگفتی تا حالا !؟
::
::
ظاهراً فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که
تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست :
گوشت گوسفند “فقط” ۵۰۰۰۰۰ تومان
گلکسی نوت ۳ “فقط” ۴۰۰۰۰۰۰۰ تومان
پورشه پانامرا “فقط” ۶۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومان
::
::
دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت
گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن
اشتیاقت کشت ما را !
::
::
سزارین میکنه هیکلش خراب نشه
شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه
بیبی نرس میاره اعصابش خراب نشه
غذا نمیپزه پوستش خراب نشه
خب لامصب ، ملومه که بچه خراب میشه!
::
::
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو
::
::
ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم
یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم
بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد !
::
::
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمت ها رو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !
::
::
مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!
میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟
میگه: خب بچه ن دیگه ! شیطونن؛ خودشون میان !
::
::
همیشه یادت باشه :
بوی عرق یه مرد ، بهتر از بوی ادکلن یه نامرده !

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب ...

منبع : http://alborzpatogh.ir